CERRADO POR REFORMAS. DISCULPEN LAS MOLESTIAS.

Hoy quería pedir disculpas a la gente que me quiere y que siempre está a mi lado. Disculpas por no trataros de la mejor manera posible, por no ser la mejor amiga que os merecéis. Por las borderías, las malas contestaciones y los desplantes. Por desaparecer, no contestar mensajes y no coger el teléfono. Y sin embargo ahí seguís cuando os necesito, dándome calor y cariño sin recibir nada a cambio, pero os prometo que es cuestión de tiempo, o eso quiero creer.

2015-12-07-cerrado

Llevo muchos años encerrada en una vida que odiaba, siendo una persona que odiaba más aún, sin recordar cuál era mi luz. He tenido que preguntar a gente que me conoce cómo era yo antes de para recordarme y reconocerme. Antes de hoy hace algunos años. Antes de maltratarme a mí misma y dejar que me maltratasen los demás. Ahora mismo no sé qué me gusta, qué me disgusta, qué me hace gracia o me entristece. He perdido la capacidad de emocionarme. Me encantaría poder llorar, sin embargo, no puedo.

A veces huyo de mí, de mi vida y de vosotros que formáis parte de ella, pero no os ofendáis. No tiene nada que ver con un enfado o una molestia, es una necesidad de reconstrucción. Y para reconstruir es necesario destruir primero.

A veces dejo de hablaros porque pienso que no os merecéis mis respuestas, mi pesimismo, mojaros bajo de esa nube gris que me acompaña a todos lados. Otras veces es simplemente porque pienso que mi compañía es para vosotros tan desagradable como lo es para mí misma.

En ocasiones no me relaciono porque lo único que creo que me puede curar es empezar a aceptarme a mí misma y no quiero oír vuestros consejos. No me malinterpretéis, sois mis amigos y vuestros consejos son lo mejor que puedo recibir, pero llevo demasiado tiempo a expensas de lo que pensase una persona de mí y eso me ha destruido. Quiero tomar mis propias decisiones y hacerle caso a mi instinto. Ese mismo instinto al que llevo fallando durante años, que ya es casi inexistente. Pero la maniobra de reanimación es sólo cosa mía.

Me toca a mí. Es mi turno.

Es el momento de buscarme, ponerme a prueba, hablar conmigo y descubrir quién soy. Intentar desenmascararme, conseguir reírme a carcajadas como antes, como siempre, como fui. Y os prometo que cuando consiga quererme volveré ahí para vosotros. Mi gente.

Dicen que cuando se ha tocado fondo sólo te queda levantar la cabeza. Ojalá sea así. Ojalá no me haya acostumbrado tanto a los insultos y a los golpes como creo, y no necesite seguir defendiéndome del mundo.

Porque el mundo no es así de oscuro, aunque haya personas que me hayan convencido de lo contrario durante un tiempo. Es triste que lo único que me hayan enseñado es que sólo podía defenderme atacando.

Rodearme de personas que han sacado lo peor de mí me ha cambiado, y lo sabéis porque no me reconocéis hoy como la chica de entonces, cuando estaba a gusto con lo mío y sabía que ante todo el respeto a uno mismo es primordial.

Si queréis un consejo de esta chica herida os diré que nunca aceptéis un te quiero después de un insulto, aunque se disculpen, aunque te prometan el cielo y te digan que todo fue un calentón, aunque su mirada parezca sincera. Las mentiras son muy peligrosas y más cuando no quieres verlas. Hay gente a quien el orgullo y la reputación le pesa más que la conciencia. HUID de eso, por favor. Rodeaos de gente de verdad, de sinceridad, de coherencia y consecuencia.

Que nunca os manipulen. Que no os hagan olvidar quién sois realmente. Que nunca os digan cómo tenéis que ser porque no sois seres correctos.

Si alguien tiene que decidir cambiaros sois vosotros mismos. No os dejéis dañar vuestros ideales ni vuestra forma de ser, ni de pensar.

Nadie vale eso. NADIE.

Hoy quería recordaros que os quiero muchísimo, en serio, aunque últimamente no lo parezca.

Esperadme, os lo ruego.

Por mucho que vuelvo
No encuentro mis recuerdos.
Los busco, los sueño;
Lo propio ya es ajeno.
Cayeron los bordes
Y el vaso ya está lleno.
Y ahora sólo intento vaciar
Sólo necesito despegar.
Fue tan largo el duelo que al final
Casi lo confundo con mi hogar.

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